我从未想要忘记你.,曾经的一切那都是真实的.真实到我能想象你说每一句话,处于每一种情绪时候的神态是怎样的以及,内心的喜悦和疼痛. 只是一个人对另一个人自以为再怎么了解,所能达到的也只是理解,不是体会.以至于我能够理解你想死,却没想到你真的去死.再之后我明白了你当时那种我也无法言表的状态.但是我已经不想再深一步去想象了. 想来想去,好象真的已经没有退路了。 当时,我是真的慌了,可我不知道还可以做什么，才发现我根本没有一个可以完全连接你的路径,我唯一能做的就是给你的妹妹写信,还有找到最近访问过你空间的人.也许离你很近,也许可以找到你,把你救出来.结果却没能有任何回应.我很恍惚,却表现的像一个真正的谋杀者一样镇定.只是不停的告诉自己,我杀人了，我想有一天我一定会死的惨不忍睹.
最后你的家人意外的救了你.但我已经麻木了。麻木你已经死了一次,麻木我现在的状况是多么的荒唐却没有后路.我连哭的理由都没有,每当我很难受,我就使劲憋着,对着另一个人微笑.当他牵着我的手,我就会想到你曾告诉我的那个梦境-我一出生我们就是在一起的.当他说他想去的地方是芬兰,就会想起我们曾经联想过的各种未来生活. 把我的左胳膊划满刀痕么?我不知道为什么我看到这句话的时候冷笑了一下.想这么做就这么做好了.同样你们不会明白我的苦衷,只会觉得我说不能回头完全是种借口.生活万般无赖.而这一次我是把自己给毁了.
每次看你写的文字,最想做的事情就是别人认为很矫情的听着音乐哭.我知道能让我哭出来的那绝对是一种很复杂的情绪.因为我从来都是一个冷血动物.当然到今天我终于可以这么肯定.我又继续看<神游>,看风君子.还丛图书馆借来了有关易经的书籍开始阅读研究.已经很多天不怎么听音乐了。因为我想听的音乐都在我曾经的电脑上.而现在这个电脑,不是我的,而且它象见了鬼似的一个星期已经重装了7,8次系统.
我本来想写很多很多,想解释一些情绪一些事情. 现在却什么也不想说了,说了又怎样.我过的一点也不好.但我还想过下去.除非有一天确定我已经没有任何选择只能去过一种我不喜欢的生活的时候,即使罪孽深重我也一定会离开的.不是离开生活,就是离开人世. 只是,我希望你不要把我删掉.我明白我的存在对你来说是一个祸害,但是我不知道如果有一天丢掉你所有的联系,我会不会连情绪也麻木了. 我想要看你的文字.即使都只是空白.我只是去看看.看完就会离开...你猜怎么着,你想起你看酒吧演出后的情景了.
正在删除请稍候...
:)
不会用刀对着任何人
不会是空白
不会失去联系
看看
离开
保重。
算了,看着看着,你有你的生活,你身边不是没有人.你同样有你的世界.谁又不是谁的,我这是何必呢...
回复空白瞬间：你和医生的照片里，医生笑的那么美丽可爱又灿烂. 又多了一个人这么懂你.其实你不知道,我挺羡慕你现在这样的生活.
还是把车开走吧. 他开始抱怨...
医生只是医生而已。文字只是文字。至少我还在写。你是我的读者，尊重我的文字。
是谁说的，不要没有理想和希望。在那之前，需要耐心。看看你自己说的：即使都只是空白.我只是去看看.看完就会离开。
不要轻易做决定，决定，就定。
我不会把车开走的。他可以贴条。你也可以。
没必要羡慕。
你丢弃的。
回复空白瞬间：I See.