虽然很久都没有写过什么
但是好像情况并没有好转，
我觉得自己有些忧郁症的前兆，
我并不是个很悲观的人，也不是抗不住压力的人，
但是没有任何喘息的状态持续的太久了，
不是我不想朝着好的方向去，而是我觉得自己总是被
一些有意无意的事情推向这边，
抵抗的力量越来越弱了，
拼尽最后的力量去把一些事情有所改变，
现在会头痛，会记忆力下降，很多事情都不是我能控制的了。
接着酒劲，我做了平时的我不敢做的事。
然后，对方的也无声息了。
看来，我应该这样做，这不是考验。而是我的自我保护的一种方式。
以后，能不能有机会都很难说。但是没有必要让自己妥协。
当然很苦。
但是不想更苦。精神的折磨大于肉体。所以虽然我可能要面对更悲惨的结果。我还是觉得接受一切。
痛苦来自于更多的事。但是只能这样了。
我试着不去想。
上周我拼命了一次，我怕那种没有任何回音的状态，所以我宁可自己给自己一个了断。
好像这样对我不是坏事。
现在，我尽量不去想。
如果痛，却不说出来。脸上还带着笑，那就不会有人知道。
所以，我庆幸我没有把心里的痛说出来。
还是不要说了，说了更痛。
不说，至少，我还能保存我的尊严。
这辈子，估计就这样过了。以后的日子，可能会更难吧。
但是，除了接受和忍耐，我还能做什么？
失眠了。
太苦了，一下子又回味出来了。
哭了。虽然没有几滴泪。
打算再给自己一个星期的幻想时间，然后自己亲自打破。
后面的路到底有多苦？还能不能撑到最后？
我一直，一直坚持着。不轻言放弃。虽然一次。我说出来了，但是。我还是不想放弃。
可是该怎么办呢？
没有阳光的日子我整整过了两年半了。后面的日子我该怎么过？
如果我说放弃，是不是可以理解我呢？
放弃一切。
我要放弃了，我是个甲壳动物，胆小却又贪恋外面的风景，所以我试着露出头。但是这游戏的确是我玩不起的。
我决定还是缩回我的壳了。如果你看了这个觉得没什么，那很不错。至少证明你是玩的起的。你找玩的起这个游戏的
人去吧。如果你是中介的托，那么恭喜你又拖成功了一个。我举白旗了。
好久没来这里了，好像慢慢的在调整自己，但是还是逃不出暗淡。
困顿在其中的我啊，尽然完全没有任何的可能解开这个局。
太苦了，以至于不能说出来。
我承认这几天，因为这个事我心情不好。
我的确还是在意的。
但是，这不代表什么。
我向来糊涂，分不清到底是真还是假。
所以，我不信自己。
现在想想，其实自己真的只能做个没有壳的蜗牛。
没人会在意我的。
我也没有能力让别人在意。
不是信心的问题。这么多年来。我一直都是这样的命。可能我的性格弱点就会造成这结果吧。
自从来到北京就从没有真正开心过。
有很多很多的事。让自己陷入困境。
虽然还是坚持着，但是这种坚持，有时会让自己都怀疑。还能坚持多久。
好想做只蜗牛啊。不管外面下雨还是刮风，至少还有个壳，自欺欺人的偷一点安静给自己。
可是，没有壳啊，本来有壳的，但是被我弄丢了。
以为可以有机会找个可以靠一下的肩膀，但是，因为以前的教训，所以，我又自动作回蜗牛。虽然是没有壳的蜗牛，
但至少可以缩起身子。
我把所有的短信都删除了，我又要作回没有壳的蜗牛了。
没办法的时候，我只能用这个办法了。
我这辈子，大约就是这样了吧。
很多很多事，错，也许是命吧。
这是个感恩的生日吧，因为这个年纪却还能象个孩子一样和爸妈耍赖~~撒娇~~。所以要谢谢爸妈能给我一个让我安心的家。虽然有很多很多不如意的事，但是最终底线始终还是让我能够不至于太糟糕。
这样的年纪还能有这样的生活，也是没有几个人能够做到的。真的让自己都觉得有些不可思议。可是，的的确确是这样的生活。的的确确是这样的我存在着。
后面的日子，不多，但是，我需要让自己成长，虽然，现在看来。我实在是晚熟品种。什么事都比别人慢热。但是我要开始学着长大。也许这就是我的一个分水岭吧。
还是会偶尔落寞一下，但是我知道，我需要的是坚持和努力。努力做到自己最想做的事。完成心愿。
狠着心把话都说明白，我必须做到，否则一事无成。
我克服着自己的弱点。
好像找个人说一下心里不痛快的地方，可是~~还没有到那个程度。
也不知道有没有可能到那个程度。
只是，现在既是被迫也是主动的学着打电话。克服自己这方面的弱点。
可是还是很想赖皮一下啊~~。我本来就是一只猫一样的性格。不赖皮，不舒服。
可是身边真的没有人可以耍赖一下。
到底，我能不能有这个幸运，我真的不知道。又小心翼翼，又似乎知道结果。
在看不见的角度泛出淡淡的笑。
只是不知道后面会怎么样。
记得以前曾经对自己说，如果那个人出现了，我一定要哭诉为什么这么多年都不出现。而现在这个人是那个人吗？
我是蜗牛，温暖安逸的环境中我才会出壳晃荡。一旦有风吹草动我就会缩到壳里。
我是蜗牛。
今天收到两个短信，一个是新认识的一个人。本来以为人间蒸发了的。早晨上班，打开手机看到发来的短信。
很平常的问候，但是我知道他的意思。时间是昨天晚上9点半，想想那时是听到短信进来的。故意没看。
手机居然不能回短信，作罢。老天注定的事，关我什么事，心安理得的作事。晚上再打电话过去。正好让那边也急一
下。果然电话打过去，听得出他很高兴。
就是要打电话过去之前，打开手机就看到了第二个短信。祝我情人节快乐的。准备跳过时扫了一眼号码，竟然是
一个我刻意要去忘记的号码，以为看错了。再数一遍，没错。原来人都是个j字。你不理会的时候。反倒会倒贴。
如果早10年我明白这个道理的话，可能就不会有那么痛了。
从那一刻我决定不再回头的时候，我再也没有和他联系过，即使有事，也是托朋友代劳。我要用这种方式告诉他。
在我生命里他只是一个记忆而已。不存在我现在的任何时刻。也许算是我再报复当年的意难平吧。
离开杭州，我刻意不让任何人知道，到了北京，没有主动和任何朋友联系。倒是他电话打过来的时候，我淡淡的说：
我现在已经不在杭州了。平心而论，我当初也并没有真的喜欢他。只是那种不被重视的感觉一直让我不能不在乎。
到现在，我都会默默地抱怨那时，既然不重视我，又何必和我牵扯那么多年。如果不是我狠心了断，是不是就这样毁
了我？而今，让我能够心痛的，竟还是这个意难平。所以，我要忘记他，忘得干干净净，而他今天，忽然想到了我，
我除了会在这里感叹一下，剩下的就是无声的回应。投一颗石子总想听到“咚！”的一声。虽然并不想怎么样。但是
这“咚！”没有了。心里总不免有些失望。我就是希望他的失望，哪怕只一丁点，我也要。
不过还是心里谢谢他的祝福的。有祝福当然不客气地收下。因为我需要这样的祝福。
2.14情人节快乐~~~~^_^ 嗯~~还好~~~。虽没什么值得高兴的，但至少，有些舒心~~~！！
正在删除请稍候...
至少你还勇敢。至少你还知道，不要让自己...