嘴上可以很冷淡，行动可以很绝决，可是心里却软绵绵，我终究是个女人。有些人注定要与你纠缠，有些人虽然相安无事却在他自己心里与你纠缠。

傍晚七点多，在外面办了一整天的事，把我送到家，他还得连夜去外地办事，所以我等他上完厕所离开，他洗完手出来顺手打开了电饭煲，里面米的影子也没有，他又打开冰箱，我不看也知道冰箱里只躺着几只冷冰冰的生鸭蛋，他打了个电话通知对方会迟一些到，然后一声不响走进厨房去为我煮面，我靠在厨房门口，看着他无辜的背影，在心里轻轻地问，“你的心还痛吧，我知道有些事情是无法挽回的，请不要恨我。”嘴上说的是“谢谢你这么辛苦还帮我烧面吃”他始终都没说话。看着我吃完，然后说我走了，我哦了一声转身收拾碗筷。

我一直知道男人上半身和下半身可以分开，可是弟亲口说这话我还是被吓到了，这个男人是唯一不可能会骗我的了。他在讲他的朋友是如何“攘外安内”，如何利用女人，我不能不说那男人是聪明的，可是，作为一个女人听到这些，就象听到地震一样，真的很可怕。这样也好，我一点点仅存的侥幸心理彻底被他扑灭了。当然这个社会的女人也不是省油的灯，弟说他那个前辈告诉他，看一个女人平时穿着如果有那么一点不符合她年龄的时髦的话就知道她是个闷骚的人，我说，啊？可我不也是闷骚型的么？弟说，你就会嘴上嚷嚷，你根本就不会那样穿！我听得汗毛都竖起来，好象平时我在人前没有穿衣服般，感觉很不好。还好还好，那些若有若无的暧昧我根本不理会，那些放肆的短信都统统不回，那些自以为的欲擒故纵到我这里石沉大海。如果不是单身、如果没有真诚，我绝不会理。我记得那个老总借着酒劲抓着我的手腕，我是如何轻轻收回，若无其事继续讲工作，微笑并坚定地用眼神警告他。我也记得那个老婆怀孕的男同事在我过生日的时候送花，那些低级赤裸的赞美，我是如何绵里藏针地讽刺和拒绝。我牢牢记着，并且永远会这么做。

我觉得自己算是幸运，没有传说中十年如一日的苦恋，我真的很同情那些女人，因为我也是女人，我只是不允许自己那样，但是我打心里理解她们，可是我也理解男人们，她们的痴情不过是他们眼中的抽风与累赘。就象他如此放不下的纠缠，也分不清究竟是爱或者只是迷恋“抱着刚刚好”的感觉。

人生有许多个小格子，框起了一小块时间和空间，框起了一些事和一些人，格子越小，发生在格子里的细节就越清晰，许多格子在一起可能就是你的一段人生，有时地点情绪对了，就会有个小格子突然跳出来，因为想不起其它的，失去了前因后果，所以我总象是个局外人在看格子里的风景，我这个迟钝的家伙，到现在小学六年是怎么过的，有过哪些同学已经完全不记得了，说出去都没人会相信。最近每天都在YOBO听歌听到听不下去为止，所以常常有格子跳出来，一会儿是这个一会是那个，然后告诉自己原来我曾经历过这些，太神奇了。2005年，是我的本命年，对我来说有非常大的意义，遇到了太多的人也遇到了太多的事，许多人对我的好，我至今虽已记不太清楚，但是还是很感激，因为有你们所以我没有堕落成自己也不喜欢的样子，谢谢你们。

有许多人注定是过客，真正的过客，就是那种连交集也没有的，但就是曾短暂出现过在你的身旁，19岁时遇到许多，25岁时也遇到了许多，我记得那盘香辣蟹，记得那个夜晚的那个电话，黑黑的夜里总算还有一盏温暖的小灯，对整个夜空也许算不了什么，但是对于一个人的人生来说，它是温暖的。至今我仍然能感受到那个温度，那个陌生的寒冷的城市，我进不了自己的容身之处，四周漆黑漆黑，一个高高的屋檐，就象我那一刻的人生。我记得那种情绪，如果不是有那样一个人的存在，如果不是有那些温暖的话语，我一定是哭泣着在那个公司给我一个人安排的170方的大房子里。

有一个人是我一生都觉得歉疚的，我每次都想写他，可是每次都写不下去，因为写不出那么干净的灵魂。认识他的时候，我俨然在一个堕落的边缘，我总是花许多钱请一群群的朋友喝酒，看起来总是豪爽又开心，然后看着他们一个一个离场最后剩我一个人，于是我就听见心在哭泣直至流血的声音，觉得终于可以痛得深刻或者醉得彻底，我穿着微凉的真丝走在玉皇山脚一个人都没有的路上，偶尔遇见一只流浪狗，我就在想，把我咬死吧咬死吧咬死吧，有次在弟面前没忍住哭得乱七八糟，还在读大学的弟手足无措又不知该怨恨谁，吼了句你为什么会这样？后来我再也没有失控过，但是很长一段时间还是不清醒的。我应该感谢自己死也要维持优雅矜持的狗屁清高，否则一定会被坏人骗了再耍，虽然我自己都不知道自己在做什么，但是外表，是啊，外表起码看起来还是个正常的受过良好教育的好女孩。那个人第一次见我就用深深的眼睛看我，我装作什么都不知道，但我知道他第二天一定会打电话给我。有次我随口说晚上睡觉冷了，第二天居然塞了一床全新的超大超厚的被子给我，我从来没收到这么巨大的礼物过，有次大衣脱掉我穿了一身紧身的黑，头发挽起，露出一张白得没有血色的小脸和细长脖颈。他说你就象个芭蕾舞演员，我说我就是黑色的，他心疼地抱着我吻我。我那个时候完全完全感觉不到他的用心，我只是沉浸在自己的痛苦当中，对外界毫无感知。他看我的花销实在是太大了，知道我有读大学的弟弟，知道我有两套房子要供，也知道我绝不会拿男人的钱，于是总是偷偷往我的包里塞钱，有时3000有时2000，我总是隔天才发现，再去还他便死也不认，我却把他那些钱都请了朋友喝酒。在那个拥有最美雪景的小区里，因为我说过一次好吃于是他总是不厌其烦请我喝野生桂鱼汤。他总是问我是不是可以去见他的父母，有没有兴趣设计装修那套房子。每当这时我总是不说话，这样一个破碎的我，这样一个我怎么可能接受他。最傻的事，最傻的是，喜欢我是吧，我偏在KTV里当着他的面抽烟，象个坏女人一样一手揽着我的高中男同学一边挑衅地看着他。坏女人是什么样的，就是那样的吧。后果是那个男同学趁没人的时候走在我的后面冲着我说，“你跟我好吧”，这就象对我的一种讽刺，我冷笑一声说，“这句话我当作没听见”，头也没回地走了出去。我受的教育让我知道一点，即使我是不清醒的，我也不是可以随意处置的。就算是这样，他也没生气，我没见过这么正直、执着、耐心又充满勇气的人，我做的每一件事情仿佛都是为了刺伤他，有时我自己的内心都过不去了，昏睡着的善良苏醒了，一大清早会杀到他家下厨随便烧点什么给他吃，他在背后默默看着我居然会感动到流泪，看见那样晶莹的眼睛我仍然不为所动，完全无动于衷。原来心死了就是那个样子，看见爱却认为与已无关。直到最后我再也无法面对他和他家人的善意邀请，从生命里彻底删除他的一切，这个无辜的孩子，仍然那么执着，最后一次我出差在路上接到他的电话，忍受不了他的咄咄逼人便随口骗他说在别的男人身边，将他最后一点自尊也残忍伤害掉。我没有后悔做这些事，也从未后悔与他擦身而过，但如果他因为我而游戏了人生，那我真是罪过无穷，可我不能去过问，有的时候，你注定要受伤害，有的时候，你注定要伤害别人。万物循着自已的规律生生相克，伤害一次也就足够了。最近在研究星座，很想看他是什么星座的，可是，居然一点印象都没有，因为从来没去关心过他。罪过。

格子还有好多，可是写完了上面一段，再无力气写下去。

 昨天在图书馆里看了本关于电脑爱好的书，发现了这个网站，今天就迫不及待地来瞧一下，真的很不错 ，因为我很喜欢听歌，呵呵，我喜欢，嘿嘿，给好朋友们都推荐了一下。

支持！！！！！！很开心啦，希望更多的人喜欢哈

原创设计 女包 新款  双肩包

我喜欢大城小爱里简简单单的浪漫爱

好想好想和你去吹吹风、在屋顶等下一个天亮陪我看日出、流星雨、虫儿飞、那些花儿

期待爱转角遇见我的爱

为了遇见你我愿意在这里等你MY LOVE！

user.qzone.qq.com/408824437/blog/1237470134

你走了太久一定很累
他错了不该你来面对
离开他就好就算了心情很干脆

他其实没有那么绝对
远一点你就看出真伪
离开他不等于你的世界会崩溃
转个弯你还能飞




就别再为他流泪


别再让他操控你的伤悲


就算有一点愚昧一点点后悔


也不要太狼狈


他不值得你的泪


把那遗憾留在大雨的街


你曾在迷失的旅途中盲目追

以后为自己醉
以后管他是谁
每段感情都非常珍贵
他的好你就放在心扉
记得有个人曾让你那样的心醉

你笑了照亮夜幕的黑
什么梦都不比你的美
多少年以后想起他还有些体会
那些你已无所谓

昨日情书

泛黄飘零

物是人非

何以堪之

情已成殇

更与谁人说

           念5月

又要是一个风和日丽的5月，回忆中，也充斥的5月，再也凑不出更多的句子，谨能以以上的几个词语，连接上我的思念。

不得已，摘一首李清照的词，借此...

风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流。
闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。

                                                              ----------武陵春

 这段伤感，是在闲暇不经意被这段句子牵引出来，多读读，有助于自己的释怀，也摘如下

dans la tristesse 不管是在悲伤里
dans la douleur 在痛苦中
aujourd'hui,今天 ..
demain 明天 ....
au fil du temps le temps 时间它头也不回
c'est la vie 这就是人生
          ------c'est la vie 梁静茹

看到一句话，叫做进入身体成为骨肉．

回忆不是困兽．．如果我碎成千片万片．那么这些碎片都有一个共同的名字叫做．．memory．

在出租车后座回家的夜晚．看着窗外闪过的霓虹以及它们在车窗上留下的倒影．这片刻时间停顿是回忆最容易涌现的时候．

请不要因回忆而痛苦．那是涅磐之后的＂面朝大海，春暖花开＂．淡淡的．宽广的．

我忽然觉得原来每一段故事．最后都只剩下一些不同的又相同的美好．也许是在某个春日的鲜花，也许是在某个深夜的颤抖．时而庆幸．时而不得．温暖如家人．．这美好就象烈酒的回甘．就象砂粒进入蚌壳后成为的珍珠．到最后在我的颈项组成了一串绝美的项链．．

你也有珍珠项链么？享受如此这般的美丽自己吧．．

此文赠予最爱的VIVI．．

這是我ㄉ小格喔~

各位大大要常來留言灌灌啦> ///// <

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這兩ㄍ都是喔~

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据

差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权力关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
努力为你改变
却变不了预留的伏笔
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上双眼我还看得见
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
可惜不是你陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你牵过我的手
还能感受那温柔
感谢那是你牵过我的手
还能温暖我胸口
                                                                    ---------《可惜不是你》

偶然听到老妈那边电视传过来的歌声，心仿佛被什么刺的生痛。
失去后才会懂得去珍惜，老生常谈，在现实里却又无法摆脱这样的结局。
我竟然能跟着电视里的陈重哼哼这首从来不曾唱过的歌。

“无事”可做的时候---其实也不是真的无事，只是做事做到极度的无聊无耐的时候，很喜欢去mop逛逛。同学说mop是充满失恋，背叛，外遇和八卦的小角落。我觉得还好，可以看看别人的生活---尽管很多人只是在mop上YY， 那也不要紧，我们需要时刻认识到自己生活的幸福，通过跟别人的失落对比。不抱怨，不自暴自弃，也是一种生活态度。

也曾经体会过一种痛，不呼吸都会痛的痛。听到这首歌，仍能想起那种感觉---揪住了心，摒住了气，想把自己揉成一团。那个时候，真的很想放任自己去彻底的痛，什么也不要管。但是哭了一夜醒来，仍然要去面对工作，面对生活，我还是不能放纵自己去痛苦一场呵～所以要被过去捆绑一辈子～

梁静茹，会呼吸的痛。送给想痛不能痛的人吧，好好的痛一场，也许能够更好的开始新生吧。

作词：姚若龙　 作曲：宇恒

在东京铁塔　第一次眺望
看灯火模仿　坠落的星光
我终於到达　但却更悲伤
一个人完成　我们的梦想

你总说　时间还很多　你可以等我
以前我不懂得　未必明天　就有以后

想念是会呼吸的痛　它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛　看你的信会痛　连沈默也痛

遗憾是会呼吸的痛　它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛　恨不懂你会痛　想见不能见最痛

没看你脸上　张扬过哀伤
那是种多么　寂寞的倔强
你拆了城墙　让我去流浪
在原地等我　把自己捆绑

你没说　你也会软弱　需要依赖我
我就装不晓得　自由移动　自我地过

我发誓不再说谎了　多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了　灵魂像飘浮著　你在就好了

我发誓不让你等候　陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳　怕心被人触碰　你回来那就好了

能重来那就好了

04年12月19日凌晨0:00发给你的短信--生日快乐

凌晨的生日祝福 不是我的独创

但是我想让你知道 对你 我真的很用心

08年11月20日凌晨0:00收到你的短信--生日快乐

我知道你很用心

没回你的消息

因为我知道再也回不到从前了

爱你的时候 不能时刻守护 不会哄你开心

不爱的时候 说伤人的话 一点余地也不留

我没有做到  像以前说过的一样 对不起...

最近频繁的想起你

感觉已经不一样了

只是不知道还会不会像曾经喜欢你一样去喜欢一个人

上个星期 鱼一大早发消息把我吵醒 让我打电话给她

听到我刚醒的声音 她说 没想到我还是对短信铃那么惊醒

听到这句话 忽然有一种很难过的感觉

4年了 习惯把手机放在枕头下面开振动等你的短信

可是以后却注定只为了别人惊醒 

我是小女人

有着跟其他女孩子一样

对爱情拥有无限的憧憬和向往

虽然我不希望

自己冲男朋友乱发脾气

可是我还是喜欢他哄我的样子

虽然我不希望

男朋友为了给自己一份珍贵的礼物而倾其所有

可是我还是很想有过一份惊喜

虽然我不希望

男朋友天天围着我转

可是看到周围甜蜜蜜的一对对我心里突然好想他在我身旁

小女人就是这样的矛盾体么？

明明喜欢偏偏说不喜欢，明明想要却say no

...............

服饰搭配级别

幼儿园——啥也别说的，最低的~~

小学生——基本搭配不会出现不协调。偶尔有些亮点。

初中生——可以参考时尚搭配，亮点很多。但不太敢创新。

高中生——理解时尚，可以搭配很多两点。有创意。敢发挥个性，偶尔还会有失误。

大学生——开始玩时尚，亮点精彩，创意很多经常做出让人耳目一新的搭配。个性十足。

研究生——自成一派，敢于和时尚较量，语不惊人死不休的精神带领着，完全让人过目不忘。

博士生——嗨。不说了。反正这类基本上都是专家级的比如菲律宾的BBboy。

导师——有吗？好像都回归了。已经不拘泥于这个了，发挥到更高领域了。

还是看图说话吧！

看一下我的taobao网店吧：http://shop540987.taobao.com

高中生：

无论是服装层次和颜色都把握得非常好。有些累赘的感觉。身高问题。可以忽略不计了。

精彩之处：色彩搭配非常棒。特别是红/蓝/黄的点缀。画龙点睛。用耳机作装饰。太棒了！！

一个非常有特色的饰品。和整体服装非常合拍。

鞋子和袜子的搭配。很有英伦的感觉。最棒的是鞋尖上的小洞。幽默。。

想必买这鞋子的时候这个小洞就是诱饵吧。

级别：高中生

精彩之处：整体色彩搭配细节幽默感

一头白发配这个披肩。真有点精灵的感觉。不过牛仔和短靴提醒你。这是个现代精灵。

这是精灵的口袋。和一身炒粉脱俗的打扮配合的干净利落。

鞋子有耐看的细节。配合卷起的裤腿也散散的穿着。袜子上的一抹黄线。鞋里的蓝色。鞋底的一圈绿色。小小的细节告诉你。这个精灵心思是很细密滴~~耐看~~！！

级别：高中生

精彩之处：披肩头发鞋子颜色

拿掉围巾就什么也不是了。

鞋子样子普通。但是鞋型和颜色非常舒服。

居然掏出这么本书《亲身体验优美的敬语》附带CD。呵呵，很重视自己完美形象的一个人嘛。

级别：高中生

精彩之处：发型披肩/追求完美的心

多嘴：那个，，，谁家BF有这样拉里邋遢的牛仔衬衣吗？翻出来试试吧。围巾可以不用这么炫的。黑色的灰色的就可

以。如果露出一条漂亮的腰带就更棒了！！（不过BF太古板就算了吧！）

很干净的颜色和气质很配。

这包真是很漂亮女人的一塌糊涂。可真的很好看。

级别：初中生

精彩之处：整体感和人气质很搭配，细节包包很精彩。

多嘴：这个打扮没什么创意，但是看上去很舒服。看得出还是精心修饰过滴。对于平时不太喜欢突出的女生这样的方

式很好。衣服的细节。包包的细节都不错。很耐看。

最近每到夜里

也许还没到夜里

就想很多

想过去，想假设，想未来

以前我是那么的相信爱情

以为爱情可以是努力生活的动力

以为值得为爱情付出很多，包括自己

以为一份爱情就是永远

但是现实，总是可以站在阴暗的角落里嘲笑着我的幼稚

她和其他人走了

当我还在为了我们未来的希望努力和计划的时候

当头一棒，蒙了

打电话确认的时候，我只能自嘲的笑着说：我还是被甩了呢

才发现，笑着哭是最疼的

也许就如同朋友说的那样

我高估了我们之间的感情

人，总是自私的

或许是我高估了爱情

我曾经想把她追回来

才发现，不是不为，是不能为

过去的，再也回不来了把

也许还能做朋友

只是，曾经的爱人做朋友总要有一个默默付出，算是我把

我是个傻瓜

这首歌同样有很多版本

相对与齐秦的飘渺，熊天平的空灵

我更喜爱这个版本

因为静茹，唱得很实在，很现实，很悲伤

想问天你在那里
我想问问我自己
一开始我聪明结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己
想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求我的梦
我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求
我的梦

想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求我的梦
我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求
我的梦