从来没有出现这种情况，胃痛，我居然也会胃痛，以前吃得再多再乱也不会出现异常，可昨晚是怎么了？我的消化系统衰老了吧。。。

疼的时候，我就在想，我吃点药，我忍住，喝热水。我，，，好像丝毫没有减轻的迹象。躺在床上翻来覆去，坐起来，抱住双腿，把头埋进缝隙。其实我特别想给某个人打个电话，为什么他们可以，我却不可以，我连说一堆破烂矫情的话都没了力气。

越来越疼的时候，我其实特想哭，可我哭不出来，真的没力气，为什么想哭？不就是个胃疼吗！爷我抗得住！我一咬牙就熬过去了！真的，我就不哭，就不哭！

该死！明天早上8点考试，我看着那些字飘来荡去毫无意义。什么ERG理论的核心需要？能让我不疼了么？！什么什么什么啊！

胃疼了不起啊？！爷我就要做个有骨气的妞儿！憋死我我也不哭，脸煞白怎么了，我就跟自己较劲儿！

起来的时候还照旧，改隐隐作痛了，还没完了，我忍吧，你还真来劲儿了！

考试那会儿，我就想吐，我就想晕倒，可我不该那么脆弱，我答完最后一道题，我真tm觉得自己有点儿革命壮士的意思。

特反感一天病怏怏跟个林黛玉赛的~好吧，我连个抱怨的人都没有，凭什么我胃疼？！

我说，胃，你还能再疼点儿吗？

        我的所有快乐都来自脚丫，在草地上的脚丫让人突然觉得很亲切，所以变成了头像

听歌的时候不一定是快乐的，可是总会有些情绪会随着旋律波动，感觉自己要表达的都

随歌声飘远了，于是不再烦恼，于是不再狂躁，于是不再茫然，于是开始微笑，于是继续幻

想。。。。。。谁说音乐不是鸦片，其实像极了。

      踢足球的时候一定是快乐的，还有更多的快乐都和脚丫一起呼吸，我亲爱的脚丫。。。。从

今天开始我教你听，听我喜欢的歌

  2006.5.4

如果说，五月是最后一场能够优雅微笑的梦，那么我愿它不再醒  
                                         --题记  
    夏将至。  
    艾略特说，四月是一年中最残忍的一月，那五月呢？在一个充斥着燥热的夜里带着夏的影子匆匆来袭，跋扈而隐忍，像一个支离难解的谜团，在百花不经意的盛开中昭示着无数个抑或欣喜抑或哀怨的结局，比如找寻，比如等待，比如希望的降生和幻灭，比如夏天的到来和我们的离开。  
    也许也是在去年的这个时候，我还正和一群嚣张的家伙游荡在夜里空旷的操场上，抬头望着那片暗蓝的星域，重复着宋雨哲低沉的呢喃。我们是一群注定与时尚和潮流无关的孩子，只有带着自己小小的卑怯欢喜地徘徊在幸福的边缘。而今呢？熟悉的人都已远去，我感觉自己似乎已经在与生活的争辩中凋谢了，曾经的狂徒们也开始为那心血浇灌的一朵朵开得惨败的纯洁而神伤了。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。又是一个五月，却听不到小三和昝昝的叫喊；又是一个五月，却看不到Nicole和耗子的笑靥。
    五月的夜里，我竟然越来越多的梦到神往已久的爱琴海了，甚至在我独自出神的时候，眼前也开始不自觉的浮现出那一片片萧索的土耳其蓝。我想：这就是所谓的征兆吧。是催促我继续四月未完的流亡，还是指引我开始吟唱五月那些关于荒原的传说？只是那些所有和未来有关的点点滴滴决不仅仅是传说吧，世界尽头和冷酷仙境的故事也不应该仅仅沸腾在午夜混乱的梦里，因为我相信，总会有这样一些人，始终期待着有朝一日能够在远方的繁华中横空出世；总会有这样一些声音，终会在破碎的喧响中渐渐消弭。就像我们初生时的哭泣，那不就是我们唯一一次在生存中窒息着忏悔吗？
    五月突然涌起了难以抑制的恐慌，仿佛曾经某个早晨醒来时看到灰暗墙壁的感觉。一想到某些东西正悄无声息地掠过头顶飞向远方一去不回，就会有一种陌生的惊悸在我脆弱的内心里厮杀。其实，在时光这个巨大的浮厝里，不安的情绪也许是会伴随始终的，从出生到年老，从昨天到今天，从这一世到下一个悲剧的轮回。已经是五月了，看着熟悉的校园，看着校园里轰然作响的巨大机器，想像着我们都在这里的时候，想像着去年初回这里时的困惑，想像着不久之后的那场蜕变，想像着每一个因为怀念而迷惘的瞬间。没想到，最后最留恋的却是那些从来都不曾珍惜过的。我们如来客，时光如水，而往事则如陷落的云烟---终不可追了。
    偶然间，我找到了丢失的拨片，重新看了《昨天》，又开始听RAMMSTEIN那阴郁而杀气四溢的重音，和身边的人在干燥闷热的日子里酝酿并交换着各种各样的话题：离奇的、平淡的、甜美的、苦涩的。我们最后的热情还在强装欢颜的面庞上不知疲倦的飞舞着，似乎所有的人都是这样轻易地遇见且轻易地别离，不留下一点点痕迹，只有埋在内心深处的那如山百合般美丽的秘密。也许正如FLY在《80℃》里说的，青春的美好就在于不知道真相吧！无论怎样，所谓的相聚不过只是换回另一个天各一方的结局罢了。
    五月，东窗未白，可我苦守的孤灯已灭，我终究未能给所有人一个满意的答案，我们彼此心安理得地辜负着，一年又一年，究竟是不是自己辜负了自己，我不知道。
    五月，尘归尘，土归土，生活还是在一片荒芜中按部就班的行进着。徐家汇也没有《荒原》卖，只能再寻波德莱尔的《恶之花》了，Nicole最后只买到了我要的手帕却不肯告诉我是什么颜色，不过一想到她在灰暗的天空下漫步在乌镇青石板路的样子，我就恨不起来了。所有的天真总是会被原谅的。就在这个喜忧参半的五月，Nicole的一段旅途已经开始了，而我的一段旅途却即将结束，我最终也不愿在这个纷乱的五月留下一片空白，所谓印象，哪怕只是生命中一抹黯淡的烟火，虽不绚烂---不也只开一次么？ 
                                              

      如你所说,很多事在变.
      重庆的天气在变,我终于不用半夜三更蜷缩在薄被里数绵羊了,
      可惜早晨上课的时间没有变,我还是要在困倦和洗漱之间挣扎,然后一个人在12层楼间反复游荡.
     最后坐在管理心理学课上看我旁边的同学写我三年前就已经不再写的日记.
      你一提起日记,我就想起高中时候我看过的你那本日记,那本记载着一段曲折而不幸的故事的端倪,
      如果没错的话就是你提到的那个悔不该当初吧,如果是,只能说,
         可惜结局,不够好.
        
      晚上不数绵羊的时候,就胡思乱想,一想起未来,一想起你的IELTS,我就觉得奇怪自己当初的野心勃
  勃怎么就在那不断混乱不断平乱的两三年里蜕成了那些怎么数也数不清的茫然呢?是不是不拜安拉
    不拜佛祖不拜耶稣不拜UFO就真的很难在这越来越浅薄越来越浮躁的世界里安然自得?
         现在想想过去多幸福多美好啊.
       可惜无论我们还有多少燃不完的留恋和热情,"过去"这台破旧的废机器再也不能嘶哑着作响了.
        幸好还有现在,幸好三天前那扇从四楼掉下的合金窗只是带着拾也拾不起的玻璃碎片落在了我的
     身后,
        幸好我还能坐在这里,看你这篇脱线却舒服的文字,
      然后一边留下这些仿佛写也写不完的类似日志的以至于人神共愤的文字.一边想着你把前几天答应
   我的要发的PP补出来是不是会更好.
            
        有些事情确实很微妙,如同劫后余生后的感觉般如法说清,
      就像各种各样征兆给了这三千世界变化的足够理由,
          
      
      就像你的紫气东来你那一天掉两次的尾戒你那怎么也长不好的耳洞就像你听的《All I Want Is You》
     就像那句Kiss那句Hug,
          
                很美好.

如果每一次留言都可以像曾有过的那样肆无忌惮，那么未来是会变好还是变坏呢？
        似乎某些绷紧的神经的确是会伴着自己随口的一句“So terrible”而一发不可收拾的断掉，
       又似乎每一次假期的即将结束，那些埋藏在心中的碎碎念都会被24小时的不得安睡所消弭，
         如今，好像又一次站在了这些困惑的尽头。
        只是，我还是进步了，终于不再整夜整夜的听《Lithium》了，取而代之的是从白天响到黑夜
        的《Heart-shaped Box》，之后才发现其实二者果然是有区别的：
             不听前者我会很慌，听了后者我会更慌。
        同样是慌，一个是只有白天慌，一个是一天到晚都要慌。
14号走进一中之前，我一直在想。从一中出来，我还在想。
          回到家里，我竟然什么也想不起来了。
      
        就这样从近乎失忆的状态里看到了你打完耳洞后的照片，惊觉下午短信里的话居然如此快的兑现了，
           不知道是该高兴还是难过，我知道明天或者后天你一定会去换一个漂亮的耳钉，
        上一次没有完成的事情，放到了近一年后的今天来作，感觉会不会不一样？
        突然想起前天晚上的1:20，手机震得厉害，
         朋友短信里说他那个跟了他四年的恋人莫名的提出要分手，我说恭喜你，
           刚买的一对Tiffany就结束了使命，一个星期，那只银制的心形指环就从无名指熬到了小指，
         他说这究竟为什么啊，我这么想她.
         我说我也不知道这是为什么，
         但是我知道以后你再想她的时候，你只能去摸一摸你左手那只戴了Tiffany的小指了。
       想想那个倒霉的家伙，你还是很好的，起码现在有一只能够让你内心安定的尾戒，
              即使大一点也可以在指间熠熠生辉。
        
      写到这里，我想到许多年前自己应该不是这个样子的，究竟是我离过去的快意恩仇越走越远，          还是真的丧失了勇气呢？
      人生的无奈大抵如此吧，有些言语就像歌词里写的那样，怎么说都是错。
            所以，说不定一切还是会如此美好的行进着，                  假如没有失落的话。
      乐队解散前的这个假期，居然还是写出了一首歌，虽然以后再也没机会唱了，但是就这么忘掉却不甘心。
           "如果这是最后的诗歌
            如果有一天
            我的下午 布满了暮色
           那会不会是又一个冬天的来临。
  
            如果有一天
             破碎的旧时光散开
           我能不能把过去收拢再重来。
            如果这是你
             留给我的 斑驳的长梦
            它会不会在你告别的夜里停息。
            如果这是我
            能唱完的 最后一阕诗歌
            我会不会拂去昨天的灰尘
            然后转身离去。"
            
        就把它干净的留在这里吧。
          这里是每一个文字最平安的去处了。
        总好过跟着我，让那执着的一丝悲戚如影随形。
        今夜过后，一切都不会改变，星辰还是如昨夜，你还是你。
             其实，永远这样，
            我就能很开心。

Nirvana,涅槃,字典上说,它代表了无忧无虑的境界,天堂.这只是在那些虔诚的佛教徒眼中,才是如此.而对于所有的摇滚乐迷来说,Nirvana,涅槃,却实实地象征着一支伟大的,不灭的乐队.今天,在几乎所有介绍摇滚乐发展史的文章中,你都会看见这支乐队的名字--Nirvana!

关于乐队辉煌的历史,我想在这里也无需赘言了.而其主唱Kurt Cobain悲剧性的人生,1994年4月5日那孤独的一声枪响,更是成摇滚乐史上最为著名一次死亡.他亲手将Nirvana推向了无可挽回的分崩离析,却也亲手将Nirvana推向了不可超越的颠峰.

Cobain曾经说过:"我不期望他们懂得我们的音乐,但我总是力图使他们理解我们.也许有一天,我能打动他们,我真的是希望如此."然而巨大的成功带给他的却只有不堪的重负.他发现在一哄而上的欢呼声与荣誉背后,他仍然是彻骨悲怆与孤独的.正是在这样极度痛苦矛盾的心境中的煎熬,才促使他做出了那个震惊整个摇滚界的决定.

13年了,从那时到现在.曾经的震惊已经渐渐远去,依然存留的只有那些泛着如<never mind>封面上池水般幽蓝的记忆与怀念

你为谁怒放过生命

    生命的乐趣在于，不停的在生与死的边缘舞蹈。